Cегодня я поведаю вам, как научиться с комфортом путешествовать в автобусах дальнего следования. Поэтому возьмите попкорн и займите места в первом ряду, дабы не мешать тем, кто пока досыпает на последних.
Автобусы бывают разные. Фу, какая банальность. Но бывают они комфортные европейские, а бывают выкидыши советского или корейского автопроизводства. Солидные автоперевозчики, вроде российской компании "Ной" и украинской "Автолюкс", отличаются заботой о пассажирах, вследствие чего автобусы перегоняют из-за границы качественные - с кондиционерами, телеэкранами и раздвижными сидениями. У "Автолюкса" также в комплект экипажа входит одна стюардесса противозачаточной внешности, которая предложит вам пиво, чипсы и прочие радости жизни. Можете смело купить бутерброд: вы застрахованы.
Если же автобус страшненький и корявенький, из всех щелей дует и скрипит, а билет вам достался на поломанное сиденье (как вариант - железный/деревянный ящик, покрытый тряпочкой) - постарайтесь не расстраиваться, но вас кинули на все ваши уплаченные деньги. Попробуйте откинуть спинку сиденья, не угодив по лбу соседу сзади, а также вовремя увернитесь от летящей на вас спинки впереди. Увернулись? Поздравляю, теперь она удобно устроилась у вас между ног на долгие часы поездки. Кстати, у ящика, покрытого тряпочкой, спинки вообще нет.
Водители у подобных автобусов под стать этим выкидышам и не брезгуют подобрать «халтурку» по аналогии с задорновским «кое-кто из пассажиров летел стоя, словно ехал в трамвае». Уже через полчаса пути над вами будут возвышаться пузо и прочие части тела стоящих пассажиров. Так как это будут люди из пригорода, то мешки, бидоны и сумки займут все свободное пространство. А так как ехать далеко, то они облокотятся на ваше плечо и начнут грызть семечки или орешки. Будьте осторожны: они считают себя такими же законными пассажирами, как вы, и обладают преимуществом ругаться с вами сверху вниз и в ухо.
Отсюда следует правило: прежде чем купить билет, узнайте побольше об автобусе и компании, которой он принадлежит.
читать дальшеЛучше всего путешествовать в европейском автобусе, прибывающем в ваш город транзитом. Потому как на него билеты дают без указания конкретных мест и можно выбрать для души. Если уложиться в период с сентября по май - пока курортно-дачный сезон не начался вновь - то удобства будут напрямую зависеть от вашей проворности. Главное, отказаться от предрассудков, что на последних местах, которые по пять в ряд, укачивает, трясет и воняет. В фирменных автобусах это самый удобный ряд, и если автобус полупустой, вы можете занять все пять, снять обувь и даже поспать. Особенно если в дороге вас застанет ночь.
Немного о том, как занимать места в транзитных автобусах.
Лучше приехать на вокзал заранее, а не так, как вы привыкли, и, дождавшись автобуса, стать у двери первым. Войдя, сразу же нацелиться на кошерные места и сесть посередине. Если на них вы заметили чей-то пакет или газетку, а ваш вес превышает сто двадцать килограмм – смело переложите чужое имущество и скажите, что так и было. Если на них обнаружена милая девушка, которая отбрыкивается от перекладываний, - не смейте трогать руками и вообще положите, где взяли: это, скорее всего, я.
Если же спальные места заняты, то выберите недалеко от телевизора, только не прямо под ним – это места для тех, кто оглох в прошлый раз, а вы еще успеете.
Только не вздумайте ковырять в носу, когда сядете у окна! Может, впереди вас и сидят лишь затылки, - а вот вид из окна на вас негламурный.
Теперь, когда вы наконец-то уселись, можно вытянуть чесночную колбасу и поприветствовать запахом соседей по несчастью. Аттракцион с жареной куриной ногой, которую заботливо всунула мама со словами «а что такого?», лучше отложить на поздний срок, когда соберется больше зрителей.
Запомните другое правило: вас могут потерять в дороге. Запросто. На моей памяти когда-то потеряли даже водителя. Поэтому внимательно слушайте объявления о продолжительности стоянки в городах. Чаще всего, когда говорят «пять минут», подразумевают десять. Но иногда это все-таки пять. Фирменные автобусы перед отправлением пассажиров пересчитывают. «Халявщики» живут по принципу «баба с воза – кобыле легче».
Остановки тоже бывают не столь частыми, как хотелось бы. У некоторых перевозчиков это раз в час-два. У «Ноя», например, раз в три часа. Если уж очень хочется выпить пива в дороге, то купите себе памперс – внеплановые остановки не положены. По этой же причине не стоит проводить опыты над своим желудком и покупать пиццу, бутерброды и беляши неизвестного происхождения на полустанках. Вы заметили, что в округе практически не бывает бездомных собак? Лучше вообще не покупать то, что герметично не упаковано производителем. Про «посмотреть на срок годности» напоминать излишне.
Возможно, я вас удивлю, но мягкие игрушки, сувениры, вазы и прочую радость, продающуюся на стихийных рынках возле остановок автобуса, вы с успехом найдете на рынке своего города или по месту прибытия. Только раз в 5 дешевле. Ото вам нужно в квартире постоянное напоминание о том, как вас, мягко говоря, лоханули?
Все вышесказанное рассчитано на то, что вы адекватный человек со здоровым чувством юмора, слушали в детстве маму, ели кашу и выросли умным.
Если же вы из тех уродов, что не дают покоя другим, и сев в автобус, часами трындят по телефону, то возьмите мыло с веревкой и пойдите утопитесь – жизни от вас никакой.
Приятной вам поездки.